Een burn-out kennen we allemaal als een gevolg van te hard werken. Hoewel deze term met name bij werk gerelateerde problemen wordt gebruikt, bestaat er ook zoiets als een burn-out in de liefde. Wanneer een persoon ergens heel hard zijn of haar best voor doet, maar ondertussen het gevoel heeft geen stap verder te komen, treden er gevoelens van frustratie, pessimisme en vermoeidheid op. In ons huidige dateklimaat, waarin een online mismatch sneller is gevonden dan een paar passende schoenen, kan de liefde net zoveel energie van ons vreten als de verkeerde full time baan.
What’s Happnin’
Het is geen nieuws dat met de komst van apps als Tinder, Happn, Grindr of Inner Circle het geloof in meerdere Grote Liefdes (per dag) is toegenomen. Waar je vroeger soms weken dan wel máánden kon smachten naar één blik van het énige object van jouw affectie, swipe je nu gewoon naar rechts of druk je op een hartje bij álle aanlokkelijke profielen die je online ontwaart. Dezelfde avond nog kun je met een willekeurige uitverkorene aan de bar zitten, diep in gesprek over je werk, de leukste Netflix-serie of het volgende rondje drankjes (naast trivialere zaken als wie je diep van binnen bent of wat je nog uit dit leven zou willen halen natuurlijk). Klinkt als een never ending love story en dat is het ook, maar niet met een happy ending. Wie dit riedeltje maar vaak genoeg herhaalt, loopt het risico om opgebrand, ontmoedigd en wanhopig te raken, waardoor daten uiteindelijk helemaal niet meer tot de mogelijkheden behoort. Iets dat Psychologe Shannon Kolakowski aan den lijve in haar directe omgeving ondervond. Het grote aantal singles dat ze sprak, schakelde in de hoogste versnelling van de ene date naar de andere, in de hoop natuurlijk dat hún Ware ertussen zat, terwijl ze ondertussen voor niemand in het bijzonder echt iets voelden. Allemaal twijfelden ze vervolgens of dit lag aan de betreffende personen met wie ze afspraken of hun eigen vermogen om gevoelens van verliefdheid te kunnen hebben voor iemand. Allemaal worstelden ze ook met hun eigenwaarde en voelden zich tijdens het hele proces vaak hopeloos of somber. Toch bleven ze stug door daten, omdat dit nog altijd beter voelde dan de gevoelens van rusteloosheid en ongeduld soms zo kenmerkend voor een dateloos bestaan. Maar na verloop van tijd leverde de vluchtigheid van de velen afspraakjes hen steeds meer moeilijkheden, verwarring, ontmoediging en een almaar groter wordende verwijdering van zichzelf op. Hierdoor wilden ze uiteindelijk helemaal niet meer op date. Er stellig van overtuigd dat het alle teleurstelling niet waard was en de liefde niet voor hen weggelegd leek. Ze hadden immers al alles geprobeerd. Daten was voor hen een vreselijk, verplicht nummer geworden, in plaats van een opwindende, nieuwe kans om iemand interessants te ontmoeten.
Angst en onzekerheid
Kolakowski legt ons in haar boek ‘Single, Shy and Looking for Love’ uit hoe dit komt. Tegenwoordig maken datingapps het erg eenvoudig voor mensen om te ontsnappen aan dat onvermijdelijk onderdeel van daten: gevoelens van onzekerheid. Vind ik hem leuk? Wat vond zij van mij na onze laatste date? Op zulke momenten lijkt het makkelijker om online op zoek te gaan naar nieuwe matches dan om te dealen met alle onbeantwoorde vragen die je over je huidige afspraakje hebt. Toch, wanneer je op zoek bent naar een lange relatie, is het zaak om de ander een kans te geven jou echt te leren kennen en andersom. Dan helpt het natuurlijk niet als jij ondertussen van de een naar de ander fladdert, te ongedurig om ergens echt te blijven plakken. Online swipen kan er daarnaast toe leiden dat je emotioneel minder beschikbaar raakt. Het virtuele, gekunstelde en jachtige aspect ervan maakt namelijk dat je anderen minder menselijke eigenschappen toebedeelt en niet meer beschouwt als personen, die jouw tijd, aandacht, vriendelijkheid of respect waard zijn. Zo worden dates op het laatste moment afgezegd, komen niet opdagen of verdwijnen van de aardbodem, na een al dan niet teleurstellende of juist boven verwachting leuke, eerste date. Het is deze reeks van ontgoochelingen en afwijzingen, waardoor mensen een zogenoemde date burn-out oplopen. Dit effect is zelfs nog sterker bij types, die bovengemiddeld angstig of verlegen zijn. Hierover vertelt Kolakowski hoe angst van nature fungeert als een beschermingsmechanisme tegen gevaar of pijn. Degenen die een hogere mate van angst ervaren of erg verlegen zijn (en daardoor angstiger in het contact met anderen) hebben ook meer last van (angstige) gedachten die hen ervan overtuigen dat daten niet veilig is en het dus niet waard is. Wanneer je koppels echter vraagt wat ze het meest missen sinds ze in een relatie zitten, beginnen ze vaak over eerste keren als de eerste kus, beginnende vlinders of de eerste keer dat ze samen wakker werden. Allerlei aspecten die daten juist zó waardevol en de moeite waard maken, in tegenstelling tot wat mensen, die lijden aan een date burn-out, denken.
Hoe ga je met een date burn-out om?
Gelukkig zijn er een aantal dingen die je kunt doen om met een date burn-out te dealen. Eén daarvan is om niet te ver vooruit te denken, want hoeveel je er ook over mijmert, je kunt nou eenmaal niet weten of je de rest van je leven met iemand gaat doorbrengen na één of twee afspraakjes. Piekeren hierover bezorgt je onnodige bezorgdheid, waardoor je de positieve emotie van een date niet ervaart. Bedenk of je met deze persoon zou willen afspreken in de komende één à twee maand(en)? Hiermee verminder je gevoelens van stress, waardoor je ontvankelijker bent voor een connectie en misschien zelfs wel een ontluikende liefde. Een volgend belangrijk punt van aandacht is de oncomfortabele onzekerheid van het niet weten of je een relatie met iemand wil/krijgt. Je instinct vertelt je in deze staat misschien om ondertussen verder te kijken naar wat er nog meer rondloopt op de singlesmarkt, maar als je op zoek bent naar iets voor de lange termijn kan het helpen om deze onzekerheid en oncomfortabele gevoelens als onderdeel van je huidige date ontwikkelingen te zien. Door deze te ervaren in plaats van te vermijden, bouw je een tolerantie ervoor op. Met als gevolg dat een ontluikende relatie meer kans krijgt om zich op de natuurlijke manier te ontplooien. Nog een advies is om te breken met de zogenaamde ‘regels.’ Regels zijn vaak onrealistisch en laten jou of de ander voorbij gaan aan jezelf. Date in je eigen tempo. Na drie of meer dates hoef je niet perse te weten of je een toekomst ziet met de ander (het mag uiteraard wel). Het enige dat je hoeft te weten is of je zin hebt in de vierde date en bij hoge uitzondering de vijfde. Tot slot, het klinkt misschien cliché, maar neem je tijd om iemand te ontmoeten waarmee je misschien wel zou willen settelen. Toevlucht zoeken in allerlei (kortstondige) romances, omdat je bang bent om alleen te zijn, heeft geen zin. Relaties hebben nou eenmaal hun eigen tempo en uiteindelijk zal je hang naar controle alleen maar leiden naar datgene waar je zo bang voor bent: alleen zijn. Wanneer het louter je missie is om iemand te vinden, in plaats van (blijvend) te leren kennen, maak je de ontmoetingen al eindigend voordat ze goed en wel zijn begonnen. Daarbij duw je potentiële leuke partners weg met de druk die je op het contact legt. Doe dus rustig aan. Eenmaal in een stabiele relatie zal je die onzekerheid van de beginfase van het daten volgens de meeste stellen namelijk juist nog het meeste missen. Heb jij zin een leuke date? Kijk dan eens op de website van DTNG en maak een vrijblijvende kennismakingsafspraak.
Door Margriet, in samenwerking met DTNG. 
Geef een reactie